Monthly Archive for July, 2008

Bolti szarka… izé… sirály. Jópofa.

http://www.chartoftheday.com/20080718.htm?A

Quote of the Day
“Nothing beats a little cash in a bear market, of course, and the oldest form of cash is gold.” – James Grant

I fear that I will always be

A lonely number like root three

A three is all that’s good and right

Why must my three keep out of sight

Beneath a vicious square-root sign?

I wish instead I were a nine

For nine could thwart this evil trick

With just some quick arithmetic

I know I’ll never see the sun

As 1.7321

Such is my reality, a sad irrationality

When, hark, just what is this I see?

Another square root of a three

Has quietly come waltzing by

Together now we multiply

To form a number we prefer

Rejoicing as an integer

We break free from our mortal bonds

And with a wave of magic wands

Our square-root signs become unglued

And love for me has been renewed

The largest drain hole in the world

http://fogonazos.blogspot.com/2007/02/largest-drain-hole-ever.html

Mark Langford’s Homebuilt Airplane and Online Builder’s Manual

Eurosport – Di 08.Jul. 20:15:00 2008

Von Andy Brehme über Paul Gascoigne bis hin zu Lothar Matthäus – jede Fußball-Legende war schon für ein paar Bonmots gut: Viel Vergnügen!

Weitere Meldungen

• Best of: Fußballer-Sprüche, Teil 1
• Slideshow: Fußball-Fotos satt
• Die besten Sprüche zur EM 2008

“Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.” (Wolfram Wuttke)

“Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!” (Mario Basler)

“Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.” (Uwe Fuchs auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)

“Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.” (Paul Gascoigne)

“Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!” (Andreas Brehme)

“Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.” (Dieter Eilts)

“Gib mich die Kirsche!” (Lothar Emmerich)

“Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken.” ( Herbert Finken begrüßt seinen Gegenspieler)

“Ich bin körperlich und physisch topfit.” (Thomas Häßler)

“Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.” (Toni Polster)

“Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.” (Marco Rehmer)

“Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: ‘Kirsten, du Arschloch’, dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.” (Ulf Kirsten)

“Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.” (Jürgen Klinsmann)

“Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.” (Fabrizio Hayer)

“Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.” (Jürgen Kurbjuhn)

“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!” (Lothar Matthäus)

“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.” (Andreas Möller)

“Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.” (Norbert Nachtweih über Dieter Hoeneß)

“Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.” (Bruno Labbadia)

“In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu…, äh Kontuni…, ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!” (Pierre Littbarski)

“Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.” (Diego Maradona über Norwegen und Schottland)

Willi “Ente” Lippens: Schiri zeigt gelb und sagt: “Ich verwarne Ihnen! Ente: “Ich danke Sie!” (Schiri zeigt rot)

“Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.” (Lothar Matthäus)

“Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.” (Mehmet Scholl)

“Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.” (Erwin Kostedde)

“Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.” (Olaf Thon)

“Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.” (Rudi Völler)

“Das Chancenplus war ausgeglichen.” (Lothar Matthäus)

“Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.” (Andreas Brehme)

“Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.” (Peter Pacult)

“Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.” (Marco Reich)

“Das nächste Spiel ist immer das nächste.” (Matthias Sammer)

“Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf’s Hochzeitsfoto wollte.” (Mehmet Scholl)

“Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!” (Mehmet Scholl auf die Frage nach seinem Motto)

“Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen. (Toni Schumacher im Rückblick auf das Brutalo-Foul an Battiston)

“Manchmal spreche ich zuviel.” (Lothar Matthäus)

“Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.” (Andreas Möller)

“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.” (Hans Krankl)

“Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.” (Mehmet Scholl als werdender Vater)

“Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an – ist aber trotzdem beim Fußball passiert.” (Thomas Strunz)

“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.” (Olaf Thon)

http://de.eurosport.yahoo.com/08072008/73/bundesliga-best-of-fussballer-sprueche-teil-2.html

Recently I take umbrage at the Chinese tradition of overly polite offers.

Let’s consider an example. I’m visiting a Chinese friend, and dinnertime rolls around.

Friend: “I’m going to start cooking dinner. Would you like to stay and eat with me?”

Me: “That’s very kind, but I should really get going.”

What conclusions would you draw from this?

A. My friend wants to invite me for dinner.
B. I am busy and do not wish to eat dinner with my friend.
C. Both A and B.
D. Neither A nor B.

In the traditional Chinese world, the answer is D. No information whatsoever was communicated in this exchange. All the words we uttered? Meaningless.

If the host really wants me to stay, he must repeat his invitation another two to five times. If I really want to leave, I must deny those subsequent invitations. What if I actually did want to stay for dinner? I still must reply no at least the first two times to be polite, and then I can change to “if it’s not too inconvenient”.

This is so inefficient.

There are cases where the guest accepts the invitation, but the host didn’t actually want him to stay. I’ve heard of hosts disabling their stove so that it appears non-functional. “I was really looking forward to cooking for you,” they say to their guest, “but my stove seems to have broken.” After the guest leaves, the host reconnects the stove and cooks their own dinner.

Another effect is that when I say what I truly mean, it gets warped in the ears of the listener. Let’s say my friend Ping asks to stay at my house while visiting the Bay Area. I would like to host him for a weekend, but no more. If I actually say that, he will interpret it as a blanket no. He will say nothing at the time, but will complain about it once a year for the next 35 years. (This will the subject for a future blog post concerning “Statute of Limitations if the Complainer Said Nothing When the Deed Went Down”.)

So I must actually construct a convoluted tale about how I’d love to host him for as long as possible, but I have an event on the subsequent Monday that may necessitate using my entire house. Then he applies the appropriate filters to get back my original messaging.

A meta-issue is that when I don’t abide by this rule, the typical response I get is “Wow, you’re really Americanized.” This is delivered in the same tone of voice and expression of disgust as if the person were saying, “Wow, you’re really covered in menstrual blood.”

So then I have a choice. Either I admit that I have forgotten my roots and lost my heritage and can’t wait to dye my hair blonde and eat a dozen cheeseburgers, or I have to agree to the script.

Recently I was told that the Italian expectation is that both parties will be straightforward. If the host doesn’t want the guest to stay, he’ll just say so. In fact, if he does invite his guest, and he changes his mind later, he’s not allowed to complain by societal convention.

Henceforth I am adopting the Italian way in this regard.

When Chinese people say “Wow, so that’s what people turn into if they grow up in America,” I will say, “NO! This is the Italian way.”

http://niniane.blogspot.com/search?updated-max=2008-06-14T10%3A28%3A00-07%3A00

http://www.chartoftheday.com/20080711.htm?A